Венский Евгений - Икономика

Евг. Венский

Икономика
(Подлинное происшествие в затоне "Памяти Парижской Коммуны", на Волге).

Библиотека сатиры и юмора

Евг. Венский. Опиум

М.-Л., "ЗЕМЛЯ и ФАБРИКА", 1926

Затон весь на ногах: бабы, старухи, молодежь, ребята...

-- Почему народ?

-- Насчет икон приказ пришел.

-- Каких икон?

-- Которые в материальном складе со всех пароходов сложены.

-- Ну?

-- Приказ пришел из госпароходства: "усе иконы распродать на предмет нужд госпароходства". Вон и объявление.

-- Очень это приятно. У меня маловато. Надоть присмотреть.

* * *

-- Товарищи и граждане! Просю слушать без несознательности. Изживем неорганизованность,-- и приступим к делу.

-- Продаются с торгов иконы различных угодников и прочих вышеизложенных святых,-- кто дороже, по причине имеющейся нужды у госпароходства, которые есть опиум народа и вообще никому вещи ненужные.

- Чисто тебе губернский аблакат!..

-- Тише, анафемы. Тут иконы, а вы мативируете...

-- Икона матери божией-троеручицы, еже помогает родити, аршин вверх и с боков поменьше,-- очень симпатично нарисована и дешевле рыночной цены на 50%. Кто дороже,-- 20 коп.?

-- 25 даю, батюшки.

-- А еще кто?

-- За троеручицу тридцать можно.

-- Раз, два, два с половиной, три! Бери, Терентьев, троеручицу,-- твое счастье! Апостол Павел с ключами в руках, первая пропаганда опиума в Риме и его окрестностях, 15 копеек! Кто дороже?

-- 20.

-- 25.

-- Еще кто? Раз, два, три. Получай, тетка Степанида. Тише дьяволы. Вот Георгий-победоносец. Едет на змию, держит в ручках копию, колет змия в непоказанное место, за 40 коп., в виду, как народный герой. Кто дороже?

-- Полтинник!

-- Бери! Варвара-лапшенница и Федор-тирон, еже помогает отыскать вора,-- тридцать.

-- Давай сюда! Полтинник!

-- Шесть гривен! У меня телку украли...

-- Николай-угодник, от всех болезней, первый заступник рода христианского. Арию по морде заехал по причине убеждения за антирелигиозную пропаганду, как памятник первой дискуссии насчет церковного обновления,-- 3 рубля по себестоимости!

-- Три с полтиной.

-- Четыре.

-- Пять...

-- Раз, два, три. Берите, Софрон Капитоныч, ваш Николай! Тише! Параскева-пятница, помогающая от женского сладострастия в постные дни за пять рублей...

* * *

-- Здорово! Вот-то нам госпароходство спасибо скажет.

-- А что?

-- Все до одной продали. То-есть, даже завалящей не осталось. -- Ловко! Теперь на красную доску запишут: -- "такого-то захвоста, как ероя труда, записать"...

-- А зато сколь я крови пролил! Вспомнил вчера, что одну икону из склада в клуб брали на спектакль. Я к ним: -- "Подай народное достояние на бочку". Они искать... А ихний художник, сукин сын, увзял эту икону ик ней приделал очки и трубку вставил. Я ему в ухо. Он -- мне. Он за мильтоном. Я -- ходу. Смотал.

-- Неужто?

-- За пять рублей!

* * *

-- Караул! Православные! Что же это? Мошенничество!..

-- Что ты, Митревна? Пожар, что ли?

-- Глядите, православные: купила с укциону рождество Христово, а он в очках и в роте трубка с дымом!

-- С трубкой?.. Это, милые, пропаганда! Ты иди, Митревна, и деньги обратно стребывай. Какое же это -- рождество, если в очках и с трубкой. Иди, иди милая.

-- И пойду! Я ему, захвосту, очки поправлю!

* * *

-- Товарищи! Это неорганизованность и полное свинство. Ежели рождество Христово -- народное достояние, то никак не полагается ему очки и трубка. Для вас, сукины дети, смех, а госпароходству убыток. Пять рублей мимо пальцев проскочило! Обратно отдал...

* * *

-- Ну вот. А ты говорила, Тарасовна. -- советская власть!..

-- Да я ничего...

-- То-о ничего... Было у нас шесть икон, а теперь гляди, по бедности, все 12 завели... Благолепие...

-- Да, это уж что говорить... Не будут ли еще лампадки с укцивону продавать, нам бы дюжинку.

- Благолепие!